Adelántate a las predicciones de Esperanza y Sandro, la realidad sin medias tintas te espera aquí. Intentaremos ser abiertos y francos, los planetas, como la vida, dan muchas vueltas. Mira a las estrellas siempre que no vivas en Barcelona, Madris o una de éstas; la contaminación, lumínica también, te matará.
Lee sin preocupación, este horóscopo pretende lo mismo que todos: entretener.

♒ Acuario: Ibas de poliamoroso y le quisiste vender la moto de la «pareja liberal» a la piva con la que te encaprichaste: pero tú lo único que tienes de liberal es que una vez votaste a Ciudadanos.
Al final te has quedado sin novia por monógamo y amargado, y Ciudadanos está pactando con la extrema Derecha… Tu ex ya se lo esperaba, pero como a ella no le hiciste caso te lo digo yo: vax por el mismo caminox… 
Extra tip: mi cara cuando te veo porque veo tu futuro 👉 ✅🤮❎

Piscis ♓: Está claro que tu ex se va a asegurar de hacerte el divorcio lo más duro posible con la idea de que no vuelvas a tener ganas de meterte en una relación. Es malvado, o muy patético. Míralo así: cuando Enero pase es probable que él haya muerto 🤗

♈ Aries: Para el carro titán. Echaste a tu pareja de casa, te quedaste con la perra, el coche, los muebles y los ahorros. ¿Creíste que ibas a estar bien? No se puede ser tan materialista en la vida, chati… y si no que se lo pregunten a tu ex; que se lo está follando todo. Surprise 🌈

Tauro ♉: Menos mal que no eres la única cornuda del Horóscopo. Te recomiendo encarecidamente que contrates los servicios de una profesional del sexo. Pero págale; no vayas con el cuento de «pobrecita de mi, mi pareja no se acostaba conmigo y me ha dejado» porque si no se acostaba contigo por algo sería: aquí no hay nada gratis, amiga 💸 

♊ Géminis: Tú ya tenías clarísimo que «ibas a quitarte el trauma» yéndote con una Escort. Ya lo has hecho antes y funcionó ¿verdad? «Oh, pobrecito yo, mi novia no se acostaba conmigo, mi novia no era cariñosa, mi mi mi, soy una víctima, mi mi mi»

¿Por qué no iba a funcionar ahora? Te lo voy a decir yo: no follabas porque no querías, tienes un trauma sexual más severo que el de Freud y todos sus pacientes juntos, y tu ex ha tenido tal santa paciencia que ahora a ver a quién engañas de nuevo, pichurrín. Afortunadamente las profesionales del sexo no tienen que sobrevivir con clientes como tú, porque telita 👠 

Cáncer ♋: Ho Ho Ho, cuida la dieta este mes, que viene fuertecito. Vive y deja vivir, no te agarres a la gente cual parásito para chuparle la sangre. Recuerda que eres un tumor, no un piojo 😘

♌ Leo: De los creadores de «el ex que te escribe por whatsapp en Navidad», llega a sus pequeñas pantallas: «El que en Enero te bloquea de todas partes por bipolar» Tú ya me entiendes… pero te lo explico; estás fatal.
Madura, pero mucho mucho, porque tienes un testarazo dado en la cabeza que no me parece ni medio coherente. Deja la droga que estás consumiendo o cámbiala por otra. Locx del coño.

Virgo ♍: ¿Una ruptura inesperada? Diciembre es el mejor mes para dejarlo: Winter has come y te queda todo un invierno para reflexionar y no depilarte. ¿Tu ex está como una chota? Entonces es posible que alargue innecesariamente la ruptura, pero no te preocupes que el mes de Enero pasa más pronto de lo que parece.

♎ Libra: Si todavía no te has muerto por obesidad o alguna de las enfermedades asociadas al sedentarismo, sigue leyendo. Este año prepárate porque viene la buena vida que estabas esperando. No dejes que nadie te lo estropee: para eso estás tú solito con tu crazy mind. Ay, estás peor porque estás más viejx que antes y sigues invirtiendo en las mismas mierdas 🤦🏻
Tómate otra cervecita. Si total; vas a reventar igual.

Escorpio ♏: Flipo con el dinero que ha pasado por tus manos y has echado a perder. Ya estás sin blanca y sólo estamos a mediados de mes. Échale la culpa a la cuesta de Enero… tú, todo lo que sea no asumir responsabilidades…
Hazle un favor a tu familia y trata de no quejarte todo el puto año de que nunca te has ido de vacaciones: ¡vete! Si con la cabeza que tienes ni te vas a hacer rico, ni te pueden ver en casa: plasta.
Extra Tip: Si llevas 25 años casado con la misma persona tóxica; Enhorabuena, un cuarto de siglo controlando la ansiedad que genera el maltrato no lo aguanta cualquiera. Estás hecho un campeón Extra Tip: #looser 4.0 

♐ Sagitario: Qué pereza empezar el año… los hijos, el trabajo… reivindicar feminismo y conciliación es cansado. Ahora te estarás preguntando qué hacer con tu vida en los próximos 12 meses. Y es normal.
Pero ya es tarde para lamentarse por no haber invertido el dinero en una playa rica. Intenta ser amable y cumplir los tratos que tienes abiertos con la gente.
No siempre eres soportable 😑

Capricornio ♑: Vaya con las navidades que te has pegado. Has follado más en 15 días que en todo el año 2018. Te diría que hagas dieta, pero está visto que tus excesos no han sido por comer (comida) y ya has quedamo calorías suficientes.
Te voy a dar unos tips para que manejes lo que queda de mes:
El tabaco es malo, la marihuanna es buena, lo detox es mentira, algunas pollas son demasiado gordas, comer coños es veganismo.

Besis, y feliz semana.