Horroróscopo de la Passion Week

Adelántate a las predicciones de Esperanza y Sandro, la realidad sin medias tintas te espera aquí. Intentaremos ser abiertos y francos, los planetas, como la vida, dan muchas vueltas. Mira a las estrellas siempre que no vivas en Sevilla, Madris o una de éstas; la contaminación, lumínica también, os matará.
Leed sin preocupación, este horóscopo pretende lo mismo que todos: entretener.

♒ Acuario: tus problemas no se van a solucionar solos. Deja el puto alcohol con la excusa de que es la Sangre de Cristo, y bebe más aquarios. ¿Lo pillas?

Piscis ♓: Esta semana te estás poniendo fina de Torrijas. Yo que tú cambiaría la analítica de la semana que viene. Siendo tan insulso, Piscis, es normal que tengas ideas suicidas. Si no sabes nadar, tírate por el Puente del Cachorro, con las torrijas seguro que te hundes.

♈ Aries: Insoportable como una adolescente pidiéndole a la madre que la lleve a Zara. Deja de quejarte porque llueve en La Madrugá, que lo único que quieres es lucir el modelito que te has comprao por tu cumpleaños (que ha sido o es pronto). Menos postureo.

Tauro ♉: Qué suerte que no seas el único con cuernos del horóscopo. Eh? Eh? Qué suerte! Tú ya me entiendes. Un poco de dieta no te vendría mal, sobre todo quítate los quilos de amistades tóxicas que estás rumiando, Toro. Que ya me entiendes, digo.

♊ Géminis: A rajarabla lo de la doble personalidad esta semana, eh?; domingo de ramos por la mañana, domingo de gramos por la noche. Tu abuela está contenta, pero una parte de ti no, normal. Son unos putos gemelos tu signo del zodiaco, en serio. ¿Hola?

Cáncer ♋: A ver si te dejas de creer la paranoia que te montaste de que tú, por tu signo, no podías tener cáncer. No te digo que dejes los fritos, porque total… mírate uno de Rick y Morty el viernes Santo. Tampoco ibas a follar.

♌ Leo: Este horóscopo definitivamente no es para tí, león. Porque lo escribo yo, y tuve un no-novio de tu signo que me ponía cachonda pero jugó con il mio cuore. ¿Te doy pena? Más pena me das tú, fracaso de carne.
Las mujeres Leo son hot.

Virgo ♍: Que si las carmelitas, Las Marianas, la Esperanza de Triana, la Macarena… esta devosión a la virginidad y a la puresa te tiene hasta el mismísimo coño. Como expresión, aplica incluso si no tienes coño. Yo sé que lo que quieres es irte con las Putas, y adelante. María Magdalena te apoya.

♎ Libra: te crees que haces honor a tu horóscopo porque te has «libra-do» con unas vacaciones en la playa. Pero sorpresa; el jueves llueve y Benidorm está lleno de viejos, como tú. Te crees que eres muy «equi-libra-do», pero estás fatal.

Escorpio ♏: El otro redactor es alérgico a los escorpiones y está fumado. La semana que viene lo intentamos contigo.

♐ Sagitario: Estás que te sales, no gastes mucho dinero esta semana, compra drogas baratas y sal con los amigos, pero con moderación. Si te duele el pie, recuerda que la maría cunde más que el ibuprofeno, y comparte, no seas agarrao.

Capricornio ♑: Chica, lo petas día sí y día también. Sigue así, no te comas mucho el coco, y que te coman mucho el coño. Hay mucho trabajo en tu vida, pero pronto recogerás los navos que siembres, tú me entiendes.

Si eres hombre y capricornio, como mi colega Tony, te recomiendo además que te compres una camiseta guapa. El morado está de moda, pero es muy de Semana Santa, a ver qué tal en Amazon. Si eres un filósofo bajito, mejor que te peines.

 

Besis, y feliz semana.

Autor: Antropoploga

Antropóloga, aprendiz, emprendedora y escritora... me va la ironía, la crítica y la reflexión. El pensamiento único y yo no nos llevamos bien; tan pronto detecto un dogma, se me vienen falacias a la cabeza, y luego falos. Un sinvivir.

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